Ejaculação precoce

O meu batom do cieiro - daqueles em bisnaga - sofre disso. Mas só nos primeiros dias de uso, o que deve corresponder mais ao menos à sua adolescência. Eureka.

Diz que a prostituição está a aumentar em Portugal, e isso aborrece-me.

Perante a possibilidade forte (bédaforte) de ficar sem emprego no próximo ano, já tinha delineado um plano estratégico para a minha sobrevivência futura. Sabendo agora que a concorrência está on fire, fico um pouco limitada e, pior do que isso, francamente insegura com a minha falta de experiência profissional. Anda uma pessoa semanas a fio, a perder tempo com listinhas de prós e contras desta e daquela profissão e agora é isto.

Resta-me o plano b, que passa pela agricultura biológica. Tinha ficado em segundo lugar por causa das dores nas cruzes. Toda a gente sabe que a agricultura dá cabo das costas de uma pessoa. Muito pior do que o travão de mão de um carro.

E estou muito envergonhada*...

Hoje, pela primeira na minha curta vida blogosférica, senti uma vontade quase incontrolável de gozar com um blogger... mas contive-me. A muito custo. E o tamanho "himalaiesco" da idiotice fez-me duvidar (ainda que por um brevíssimo momento) se aquilo era mesmo a sério ou a gozar. E termino assim - quase antes de ter começado - porque a tal vontade kinda nasty acabou de ressuscitar...

* Mentira, não estou nada.

Mal dou a última pincelada...

Apodera-se de mim uma urticária generalizada - mais ao menos desde o couro cabeludo até aos dedos dos pés. É um sofrimento que, no seu auge, só encontrará par numa qualquer sala de interrogatório chinesa, onde se pratique uma qualquer tortura capaz de chibar a própria mãe. O que me vale é que, morando sozinha, posso permitir-me a ficar em posições extremamente embaraçosas para conseguir coçar-me, até sentir aquela dor esquisita que indica que já se coçou o suficiente, e que estamos prestes a rasgar a pele. Neste complicadíssimo processo conto sempre com a preciosa colaboração de um móvel ou de uma ombreira de uma porta. 

Ainda não delineei uma estratégia eficaz para aquelas ocasiões em que, ao invés da comichão obsessiva-compulsiva, sou acometida por uma bexiga prestes a explodir. Uma bexiga que cinco minutos antes estava perfeitamente sossegada e, de repente, acorda prá vida. Não me parece que uma algália seja a solução para os meus problemas. Pessoas que vivem sozinhas padecem, muitas vezes, do síndrome de ai-se-me-dá-aqui-uma-coisinha-má-ainda-me-encontram-praqui-toda-desfraldada... Não gosto da imagem mental em que a minha pessoa é encontrada pelos paramédicos, a meio do complicadíssimo processo de pintar as unhas, e com uma algália a reboque. Olhó níbel!

Boas notícias!

Finalmente mandei mudar o óleo e o filtro de óleo do carro. Ainda não foi desta que o deixei morrer desidratado. Próxima etapa: testar a determinação das pastilhas dos travões (mas só até aquele ponto em que a pastilha se encontra com o disco - hope so!). 

[Ouvem-se meninos dizer assim (enquanto abanam a cabeça em jeito de reprovação): mulheres, pfffff!]

Quite frankly mental (eu, às vezes...)

Há quem tenha gatos de estimação, cães de estimação e, até, outros bichos menos convencionais. Eu tenho duas moscas. Cá em casa é raro haver moscas, agora tenho duas. Apareceram há dois dias e, obviamente, já as podia ter esborrachado com um jornal (nhec!) - de preferência um que tem o Passos Coelho na primeira página - mas ainda não o fiz. Não foi por causa do nhec, muito menos por compaixão (?), mas sim pela sensação de controle e de poder que a coisa me dá: quando eu quiser, elas vão desta pra melhor... Quando eu quiser. 

[Será que Freud explica?]

A gafe do seculo...

PFIA avista uma pessoa a coxear. PFIA conhece essa pessoa ha pouco tempo mas, ainda assim, ao cruzar-se com ela - como mandam as regras de boa educaçao - pergunta-lhe: "Oh... Magoaste-te?"
(...)
"Nao... eu ja nasci assim..."

(momento ridiculamente embaraçoso)

A dizer em minha defesa:
Eu nunca tinha visto a pessoa em pe! [«--- Aspecto da MAIOR importancia!! Ler novamente, sff!]

PS: Nota-se muito que estou sem acentos?

Estou a dar as últimas... Oh se estou...

Pequenas distracções são o pão nosso de cada dia na minha vida. Ainda hoje de manhã fiz as delícias do empregado da mercearia, ao fazer-me passear pelo dito estabelecimento comercial de braguilha aberta. Era muito cedo, saí de casa contra a minha vontade, mas não tinha pão. Pequeno almoço sem pão não é pequeno almoço. Além disso as calças - muito féchion, por sinal - têm três botões. Não estou habituada a calças de três botões. E o meu cérebro também não. O tempo despendido a abotoar os três - 1,2,3 - deve ser semelhante a abotoar um e correr o fecho éclair, daí que o meu cérebro tivesse dado o procedimento por concluído. Mas não estava. Agora percebo os olhares lascivos do empregado, não eram por eu estar especialmente bonita, eram por eu estar especialmente a descoberto... 

Não sei se era nesse episódio que estava a pensar quando, poucas horas depois, reguei o picado de alho e cebola com leite. Não era leite que eu queria, era azeite. Quando vi o fundo do tacho ficar branco acordei de uma espécie de transe e reiniciei todo o processo de picar alho e cebola - de que gosto particularmente (berke!). 

E o erro de procedimento, que o meu cérebro não detectou, durou tempo mais do que suficiente para ter sido desmascarado (ao contrário do episódio da braguilha): o azeite e o leite estão guardados em locais opostos da cozinha; não tinha nenhum pacote de leite aberto; fui buscar um pacote de leite, ao armário do leite; fui buscar a tesoura para abrir o pacote do leite; abri o pacote de leite em frente ao tacho (ou, se preferirem, panela) cheio de alho e cebola picada; derramei o leite no tacho; chorrilho de palavrões cabeludos e auto-insultos...

E, como se não bastasse, esta semana quase (eu disse QUASE!) abandonei a bomba de combustível sem pagar, e acendi um cigarro - na maior das descontrações - dentro de uma repartição pública. Oh céus!...

Where? Wheeeeeere?...

Sabes que estás de ressaca quando...

atiras o comando da televisão para cima do sofá e percebes que confundiste o comando da televisão com o cinzeiro (cheio de beatas e cinza)...

Oh céus!

Esta PFIA passa dias sem dizer nada e depois aparece só para dizer que está de ressaca e que emporcalhou o sofá!! Who cares, PFIA?!

Sim queridos, ando com falta de inspiração...

Quer-me parecer que estou a atravessar a minha primeira crise de identidade blogosférica (mais uma vez: who cares, PFIA?!)

:(

A Internet é um antro de gente depravada

As minhas sinceras desculpas à pessoa que está com problemas com a mola da porta do prédio e deu de caras com isto.

E agora fiquei preocupada - com a ladroagem que anda pr'aí, ter problemas com a mola da porta do prédio é coisa que ninguém quer.

Tive uma «epifonia»

E não foi bonito. Quer-se-dizer... Na altura parecia tudo claro como a água (embora o responsável tenha sido tinto), mas depois os cumulonimbos cerebrais retomaram a formação prévia ao efeito nefasto do líquido do demo... e a coisa complicou-se. Seguiu-se um onde é que eu tinha a cabeça? - mas já era tarde. E depois veio o típico porquê, mas também não se fez cedo. Aliás, era tardíssimo.

Talvez esteja na altura de um qualquer chinês inventar uma aplicação, para telemóveis, capaz de medir o teor de álcool no sangue do seu proprietário... Quando se atingisse um certo número de gramas - que deveria variar de pessoa para pessoa - o dito aparelho bloqueava. Piu, nada de nada. Nokia, promete que vais pensar no assunto. Obrigada.
PS: No processo de desenvolvimento da coisa agradeço que não sejam feitas experiências macabras com animais ou seres humanos (o chinês do Futre também conta, ok?).

Instinto fatal

Quando vejo as reportagens da campanha eleitoral lembro-me sempre do livro novo do Hernâni Carvalho e penso se não haverá lá material pedagógico de valor. Ainda assim, não o suficiente para o comprar.

Post auto-motivacional

Parte I
Fazer caminhadas com as amigas ao final do dia é fixe.
Fazer caminhadas com as amigas ao final do dia é fixe.
Fazer caminhadas com as amigas ao final do dia é fixe.
Fazer caminhadas com as amigas ao final do dia é fixe.
Fazer caminhadas com as amigas ao final do dia é fixe.
Fazer caminhadas com as amigas ao final do dia é fixe.
Fazer caminhadas com as amigas ao final do dia é fixe.

Parte II
Depois da caminhada passo no McDrive.
Depois da caminhada passo no McDrive.

"Just an ordinary day, Till you came around I had my feet on the ground..."

 
"So much for that..."
:)