Será que ainda conservo os meus poderes de mulher invisível?... I wish!

Se virem uma pessoa de gorro, boné, capacete, ou qualquer outro objecto que sirva para tapar a cabeça (ainda que o objecto não tenha sido concebido para o efeito), nos lugares mais despropositados, não façam comentários ou sequer lancem olhares que demorem mais do que o estritamente necessário. Compadeçam-se do ar esquizofrénico "por que é que está todo a gente a olhar para mim", misturado com uma ponta (uma grande ponta) de tristeza, da pessoa em questão. Essa pessoa serei eu. Achei que conseguia escadear o meu próprio cabelo. Pois bem, não consigo.

Hipoteticamente falando...

Facto (jornalístico, entenda-se) acabado de ouvir na TV:

- O suposto Estripador de Lisboa, que esteve à conversa com a Felícia Cabrita, foi denunciado pelo filho, na candidatura a um reality show.

O "dois-mais-dois-igual-a-quatro" que o meu cérebro (altamente estimulado pelo açúcar de três donuts seguidos) fez logo de seguida:

- Uma qualquer criatura candidatou-se ao Secret Story e escolheu como segredo - "Sou filho do estripador de Lisboa".

(...)

Não!! Não pode ser.... Não faz sentido... Ninguém pode ser tão idiota ao ponto de pensar que pode escrever semelhante coisa, numa candidatura a um concurso de televisão, e que nada acontecerá a seguir... Ou pior: que nada de mal acontecerá ao pai e que, algures no processo, fica famoso e deixa de pagar o cartão na discoteca onde vai ao fim de semana.

Não, pois não?!

Isn't it ironic?

Alguém querer expressar o seu profundo desagrado pela falta de omnisciência de outrem, redigindo o seguinte comentário: Santa burriçe!

Tu que és jornalista: Se algum dia fizeres uma reportagem in loco sobre queima de droga... Pela tua saúde, usa máscara!(*)

(*) Ou então, não!... A malta anda a precisar de se rir.

Uma lufada de ar fresco, nem sempre é uma coisa boa...

Meninas, façam o favor de concentrar a vossa atenção nas laterais da imagem. Keep focused, for god's sake!

Por falar em bad karma...

 

O stalker da Fátima não desampara a loja. Só não percebi a obsessão da outra criatura com isso do cinto e das calças... A menos que seja a mesma pessoa (?). Se a Fátima soubesse disto, aposto que preferia ter uma borbulha do tamanho do Etna na cara. I'm feeling a little bit better now.

:º)  «--- Happy smile com borbulha do tamanho do Etna na cara.

Achas que sabes fazer legendas?

Ver DVD’s pirateados da Net não devia ser crime. Ter de ler as legendas “criativas” é castigo mais do que suficiente!

A determinada altura deixa de ser possível prestar atenção no desenlace da história.

Afinal de contas, qual é a probabilidade de, numa reunião familiar, uma das pessoas abrir uma garrafa de champanhe e outra dizer, enquanto abre o armário dos copos, “eu vou buscar os óculos”?!

E, minutos depois, a meio do jantar, uma das pessoas levanta-se, com o copo em riste, e diz “eu gostava de propor uma tosta”?!

Não faço ideia de como acabou o filme!

Oub’lá Autocrítico: É muito feio ver DVD’s pirateados. [Bad girl… Bad, bad girl!]

Roleta Russa do… Quê? ...

E quando eu penso que a estupidez e a ignorância já não me conseguem surpreender… Pimba!

Parece que os adolescentes portugueses descobriram a “adrenalina” da roleta russa. Isto, por si só, era suficiente para me chocar – jovens idiotas arriscando a própria vida a troco de nada! Mas não ficamos por aqui. Esta roleta é uma variante da tradicional roleta russa, é a “Roleta Russa do Sexo”. Imediatamente somos levados a pensar que, em vez da arma carregada com apenas uma bala, os adolescentes arriscam uma relação sexual com qualquer um dos participantes, mas não! Não se trata só disso. A “bala” não é substituída por uma relação sexual casual, com um estranho (até porque isso, para a maioria dos adolescentes de hoje em dia – infelizmente - já não tem qualquer mistério, muito menos acarreta qualquer perigo ou medo). A “bala” desta roleta é, imaginem, haver, pelo menos, um participante seropositivo. É isso mesmo: SEROPOSITIVO! Ninguém sabe quem é o portador do vírus e a “adrenalina” reside precisamente aí. Mas a estupidez e a inconsciência destes adolescentes não se fica por aqui, pois eles dizem que vêm na cara uns dos outros quem tem SIDA e quem não tem!

Ah sim? Então digam-me lá meninos inteligentes: a SIDA tem cara de quê?

Parece que esta “moda”, que é inspirada nas “Barebacking Parties” (em que é proibido o uso do preservativo) e nas “Russian Roulette Parties” (em que só o organizador sabe quem são os portadores do vírus), chegou ao Algarve, trazida pelos turistas, e já começou a subir por esse país acima.

Vendendo a alma ao Diabo

Portugal está na penúria. Ok, já todos sabemos. A penúria é coisa para trazer ao de cima o que de pior existe nas pessoas. Também já sabemos. Primeiro vão-se os anéis, mas ainda nos restam os dedos.

Ou restavam!? Será que nos vão começar a cortar os dedos se levantarmos a voz contra quem nos (des)governa?

Parece que hoje vai haver uma manifestação em Lisboa. Oh senhores, cuidado com os vossos dedos! É que na China não é assim tão invulgar ficarem manetas quando as coisas dão para o torto. Acalmem-se que não vos vão levar uma mão (assim de uma assentada) mas um dedito ou outro já não sei não! Mas é por uma boa causa. Os vossos (nossos) dedos vão ajudar a pagar a nossa dívida pública. Portanto, abram-se lá esses braços para receber o tal de Hu Jintao. Esqueçam os tibetanos, os direitos humanos, a liberdade de expressão, blá blá blá… Mas afinal querem ou não querem saldar a nossa dívida pública? Eu sei que o Dalai Lama é fofinho… mas não tem cheta, carago! E para tesos já bastamos nós…

Arrisco-me a adivinhar (qual Alcina Lameiras qual quê) que, depois do venezuelano e do chinês, não tardará muito até que o Ahmadinejad seja recebido por nós de braços abertos (e quiçá pernas). O homem tem bombas atómicas carago. Não foram os alemães que nos venderam submarinos podres? Digam lá se eles não mereciam levar com uma bombita dessas nas fuças? Hã?

Se nos continuarmos a rodear, assim, de boas companhias acho que temos pernas para andar!

É aproveitá-las enquanto não têm o mesmo destino que os dedos. É que… está na moda as chinesas implantarem ferros nas pernas para ganharem uns centímetros de altura. Não me admirava nada se as nossas pernas fossem exportadas para a China para alegrar a vida de tantas baixinhas de olhos rasgados. Pernas longas de portuguesas que se portaram mal.

Imaginem os benefícios para a economia portuguesa tendo em conta os milhares (ou até mesmo milhões de euros) que se poupariam, anualmente, em sapatos e botas? Imaginem a quantidade de blogues que deixariam de fazer sentido no meio de tanta gente perneta? Visão deveras assustadora, agora que já se vendem Louboutin’s por aqui!

O que realmente me preocupa é que, sem dedos, vai ser mais difícil tirar macacos do nariz e, sem pernas, como é que nos vamos continuar a pisar uns aos outros? É a completa descaracterização de um povo com séculos de história!

Calçado com potencial para arreliar a vida de quem tem caninos

Acreditem que não é fácil controlar um canino que, ao confundir este tipo de botas com um dos seus pares, se vê na obrigação de defender o seu território com unhas e dentes. Para além de não ser fácil é também muito constrangedor, tanto para quem as usa como para quem está do outro lado da trela.

No meu caso tratou-se apenas de estar “à hora errada no local errado” porque nem as botas estavam nos meus pés (e é pouco provável que venham a estar) nem o cão era meu, mas o que é certo é que era eu que estava do outro lado da trela. E estava a ver que a miúda ficava sem as botas. E sem as pernas!

Nada de pânicos!

Está desempregado? Não acabou o 12º ano? Não frequentou sequer qualquer nível de escolaridade? Não sabe ler nem escrever?

A sua sorte é viver em Portugal! Por isso, muito em breve saberá: ler, escrever, fazer operações matemáticas complicadas, falar uma ou duas línguas estrangeiras, utilizar com destreza as novas tecnologias (como por exemplo, produzir textos no Word teclando sessenta palavras por minuto - no mínimo, fazer tabelas em Excel, navegar na internet…). Ficou baralhado com tanta informação? Don’t worry, isso é só porque ainda não iniciou o processo de aquisição de competências, como lhe chamam. Ah, e também vai aprender o que quer dizer don’t worry (não quero estragar a surpresa!).

Enfim, uma vida cheia de “NOVAS OPORTUNIDADES”!

Será que percebi bem a notícia?

6 875 677 679

Segundo este site norte-americano hoje, às 16h:57m (UTC), era este o número de habitantes do nosso planeta, mais coisa menos coisa.

Umas serão felizes, realizadas, outras nem tanto. Umas estarão a rir neste momento, outras a chorar. Outras já morreram, desde que comecei a escrever este post mas, muitas outras nasceram. Se a teoria dos 6 graus estiver correcta, eu estou ligada a grande parte destas pessoas. Pessoas que nunca vi e que, obviamente, nunca vou ver. Mas elas existem e eu hoje pensei nelas. Elas não sabem, mas a verdade é que pensei.

The Beatles VS Justin Bieber

E eu que pensava que a tigelinha era coisa do passado. Um passado que nos envergonha a todos (uns mais do que outros porque nem todos envergaram umas águas furtadas desse calibre, no entanto em casos de tamanha gravidade a solideriedade exige-se). Mas não!  A tigelinha volta. E é envergada com orgulho, como se fosse o último grito. Repare-se que agora tem uma pequena variante: parece ter sido soprada de um dos lados, como se o seu proprietário tivesse estado a tarde inteira numa esplanada ventosa, mas só de um dos lados.

The Beatles                                                                  Justin Bieber

Ou como se tivesse feito o pino 6 horas seguidas, mesmo antes de sair à rua, ou como se tivesse vindo à boleia de mota, mas virado para trás, ou... ou... I think i made my point!

Inventem-se penteados novos...

PS: Trabalho mental para o fim-de-semana - Gostos não se discutem, gostos não se discutem, gostos não se discutem, gostos não se discutem, gostos não se discutem, gostos não se discutem, gostos não se discutem, gostos não se discutem, gostos não se discutem, gostos não se discutem, gostos não se discutem.

Fazem-se Barbies

Não é uma fábrica, mas as “Barbies” também não são de plástico, são de carne e osso.

E numa idade em que deviam brincar com as ditas bonecas (e com outras mais realistas), não são mais do que as Barbies das próprias mães. Cobrem-nas de maquilhagem, aplicam-lhes pestanas postiças, dentes postiços, unhas postiças, enfim, uma data de coisas postiças, mas dizem-lhes “just be yourself”. Enquanto desfilam as roupas caras que as mães escolhem, devem executar na perfeição a coreografia preparada ao longo de semanas. Aqueles minutos em cima do palco são, portanto, uma espécie de “tudo ou nada”… para as mães. As mesmas mães que dizem que fazem aquilo pelas filhas! Confuso, eu sei…

Não sei se sou eu que sou exagerada mas parece-me que meninas de 4 anos nem deviam saber o que são pestanas postiças, quanto mais usá-las. Meninas de quatro anos não deviam ter quilos de maquilhagem na cara, deviam andar a sujar-se de terra num parque de diversões qualquer. Meninas de 4 anos não deviam saber o que é air spray, quanto mais chorar porque lhes arde nos olhos. Meninas de 4 anos não deviam ter de lidar com a frustração de não serem consideradas as mais belas ou as mais fotogénicas. Meninas de 4 anos não deviam ter de treinar olhares sedutores, em frente ao espelho da casa de banho, para depois reproduzirem no palco em frente a um júri e a uma plateia cheia de pedófilos. Pois é, segundo as autoridades norte-americanas, eles adoram esses tais de “Beauty Pageants”. Vá-se lá saber porquê!?!

Será que meninas de 4 anos, vivendo isto na primeira pessoa, crescem a valorizar aquilo que é realmente importante?

Arrisco a dizer que não, caso contrário o que levaria uma dessas meninas (num momento de mini-diva arreliada pela melhor pontuação das suas adversárias) a dizer à mãe “I’m a movie star, you’re fired!”.

Se eu tivesse uma mãe assim também a despedia, e por justa causa!

Baralha-me um país que proíbe a ingestão de bebidas alcoólicas a pessoas com 20 anos mas que permite que crianças de 4, 5, 6 sejam sujeitas a isto, e pelas próprias mães.

Chorar, berrar e espernear, não pode ser entendido como um "NO MORE"??!!!!


"Saudável" competição entre irmãs!


E como seria de esperar...

Alguém pague as contas da Pfiazinha* sff

(*) ela tem dói dói

Este feriado passado em casa, por via desta constipação maldita, está a deixar-me deprimida. Agrava-se este cenário com o facto de estarem a dar filmes deprimentes em todos os canais, já para não falar das séries da AXN, FOX e afins, todas repetidas. Ai vida difícil!

(“a depressão dói ponto pt” dizia-se agora na TVI no intervalo do fantástico “novo” programa da Fátima Lopes – nem de propósito!)

Pois é! Parei o meu zapping no tal programa e, os dois minutos visionados, podem resumir-se em duas palavras: ME-DO! Estarei com alucinações? Será febre?

1ª “Alucinação” febril: No passatempo de casa (em que as pessoas telefonam desenfreadamente, iludidas pela facilidade do mesmo - e quem não gosta de dinheiro fácil que atire a primeira pedra?) é suposto adivinhar-se a seguinte palavra: _ RES _ D _ NT _.

Difícil, não é? Mais chocante foi a dica da Fátima ao referir os (…) dos clubes de futebol no dia em que se comemoram os 100 anos de República. O (…) da República não seria mais apropriado?

2ª “Alucinação” febril: A Fátima diz qualquer coisa e põem-se todos de pé a abanar papelinhos. Penso que são contas para pagar. Abeira-se de uma senhora e fico logo a pensar “Olha aquela deve ser uma desgraçada que tem uma conta de farmácia ou de mercearia que não consegue pagar”, mas não! É uma conta de 85€ de internet. A filha adolescente, fazendo-se passar por ela, solicitou o serviço à ZON, por telefone. Agora tem de alombar com ela mais um ano. Toma lá!

Ora, a mim parece-me um caso de extrema necessidade sim senhora! A fedelha comete um crime, entala a mãe numas centenas de euros, até ao final do contrato, mas navega que é uma beleza porque a mãe vai ao programa “novo” da Fátima e a Fátima paga a conta. A mãe aproveita e aparece na televisão toda sorridente. O crime, afinal, compensa! Este parece que compensou a filha e a mãe.

 (esperem que o programa já está no ar outra vez e eu tenho que ir mudar de canal – lá estão eles a abanar as contas outra vez. Ah! Vão fazer um passatempo que me fez lembrar o Talk Show da Ellen DeGeneres, mas numa versão muito mal amanhada!!)

Bem, vou ver o DVD que saiu na National Geographic deste mês, sobre os limites do universo. Aposto que as alucinações febris me passam.

Coisas que me dão vontade de dizer... OUB'LÁ!! #2

O que é isto? Imbecilidade pura? Ignorância? Será humor negro (literalmente)?

Imagem @ mierdas.es

Será?

Já os americanos, dizem que é qualquer coisa deste género...

Será mesmo assim?????

Serão só os portugueses a ter o complexo de inferioridade?! Ou já não temos?

Ou será antes... discernimento, noção da realidade...?

De qualquer forma, é natural que o The Economist caricature a China assim e, provavelmente, foi um chinês que fez o segundo (ou não!).

Não é um pouco inquietante que Portugal não apareça destacado em nenhuma imagem? É que nem 'pa gozar...

Perdoa-lhes, não sabem o que dizem...

Dias que amanhecem com chuvinha sorrateira, capaz de fazer uma lady estatelar-se no chão, mesmo em frente ao local de trabalho, não são dias fantásticos. E pioram, mais tarde, enquanto mastiga um pastel de bacalhau ao almoço (porque já não há mais nada no bar) e sente uma pedrinha dentro da boca, uma pedrinha que não é uma pedrinha mas sim um bocadinho do dente so siso!

Mas ela aguenta, firme e hirta (apesar do rabo que continua molhado)...

Tralhos estúpidos, rabo molhado o dia todo e um dente partido, ela aguenta... mas afirmações brilhantes sobre a forte pluviosidade no Gerês, do género "Ah! Então é por isso que dizem que o Gerês é o penico do país..." - isto ela não aguenta!!

Sabão azul e branco!!

Quero que o sabão azul e branco volte a ser SIMPLESMENTE um eficaz detergente na lavagem de roupa muito suja!!!!!!!
Nunca mais vou conseguir olhar para um sabão azul e branco sem me lembrar do tipo-que-comeu-sabão-azul-e-branco!!!!!!!!!

(Imagem: Revista CUORE, Portugal)

Coisas que me dão vontade de dizer... OUB'LÁ!! #1

Depois de largos minutos à procura de lugar no estacionamento junto à praia... lá consegui!! Ufaa!!

Mais 5 minutos a pé até ao meu lugarzinho de eleição... mas sem stresse!... Sem stresse até passar por uma Ford Transit estacionada (num lugar daqueles mesmo bons) que, por ter a porta lateral aberta, deixava vislumbrar os seus 4 ocupantes, sentados à volta de uma pequena mesa, em amena cavaqueira, a jogar uma bela de uma cartada!!!!

Não sei se era uma sueca ou streep pocker (não devia ser, a porta estava aberta) mas o que importa neste caso é que OS LUGARES ESCASSEIAM!! Não dá para jogar na colectividade (= tasca) lá da terra?!

(imagem original @ photowho.net)